（作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我为你带来更多知识）

(资料图)

你有没有这样的经历？

面对他人的请求，你一般不会拒绝；

虽然对方的请求，对你而言是一种压力，但你还是不会拒绝。

你的潜意识里有两个声音。

一个声音说：

“不能拒绝，如果你拒绝了他，就会引起他的反感，影响你们的关系。”

另一个声音说：

“还是拒绝吧，这件事就算你能完成，也会消耗你许多时间、精力；万一失败了，更会影响你们的关系。”

可就算这样，那句“拒绝对方的话”，你还是没能说出来。

这类人最大的特点就是：

在一段关系中常常委屈自己，过度在意别人的感受，在意别人对自己的看法和评价；

可是，他们唯独忽略了自己。

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为什么你“不会拒绝”别人？

1、太把自己当回事儿

直白说，就是这么个意思。

委婉点说：

“你太考虑对方的感受，以为你拒绝了对方后，他就要死要活，过不下去了；被你伤了自尊，要跟你绝交了。”

实际上，这就是你想太多。

你太低估对方的心理承受能力；

也高估了你在对方心中的地位和影响力。

跟任何人相处，都不是“离开了谁不能过”，而是即使离开了某个人，依旧能过下去。

拒绝别人也是如此。

你拒绝了他，难道他就不做这件事了？

当然不会。

他会自己去完成，或者再寻求别人的帮助。

2、讨好型人格

这是一个人性格上的缺点，他们习惯讨好，委曲求全。

潜意识里把自己想象成“救世主”，只要别人遇到了麻烦，寻到他面前来，他一定要给予帮助。

如果不帮对方，好像自己良心就过不去一样。

还有另一种解释：

讨好型人格的内心，住着一个畏惧的，胆怯的自己。

害怕别人因为自己拒绝他，从此不再跟自己交往了。

比如：

你跟某个朋友认识多年。

相处过程中，他每次找你帮忙，你都努力去帮他完成；

可这一次他提出的要求，让你有些为难；

你真的做不到。

所以你拒绝了他。

拒绝之后，你并不开心，反而陷入了很深的“精神内耗”中。

“他会不会生我的气？”

“他会不会讨厌我？”

直到对方当什么都没有发生，跟你保持着密切的交往，你悬着的心才放下去。

-02

学会拒绝，才是一个人真正的情商高

成年人的交往，一定要：真诚，坦诚，直来直去。

如果有人跟你提出要求，需要你的帮助，你只要记住这个原则：

能帮就帮，看交情；

不能帮就拒绝，干脆利索地拒绝；

帮不上，就说帮不上，不要给对方希望。

面对别人提出的要求，有两种行为最让人讨厌。

第一种：

答应对方，但没有兑现承诺。

朋友找你帮忙，你一口答应下来；

朋友说：我比较着急，你尽量这两天帮我完成好吗？

你满口答应：“没问题，交给我”。

可2天过去了，你还没有任何行动。

给了对方承诺，又食言，这才是最让人失望的。

第二种：

想拒绝对方，但不清不楚

朋友给你打电话，想约你一起吃个饭。

你不想跟他吃饭，于是你找各种谎言拒绝。

你说：“不好意思，明天没空，改天再说吧。”

过了几天，朋友又来问你。

你又说：“不好意思，还是没空，最近比较忙，有时间再说。”

他连着邀请你几次，都被你找各种理由搪塞。

最后朋友说：“你爱吃不吃，不想吃就直说，遮遮掩掩做什么？”

其实，干脆拒绝才是一个人情商高的表现。

千万不要自以为是地用“善意的谎言”，去拒绝别人。

这种感觉就像什么呢？

举个例子：

你追求喜欢的人。

每一次跟他表白时，他都跟你说：

“不好意思，我没准备好”。

听他说完，你以为这是他给你的暗示和默认；

于是你发扬了不放弃，不抛弃，绝不退缩的精神，又追求了几个月。

你再次表白，对方说：“不好意思，我暂时没有考虑谈恋爱”。

你怎么办？

接着当舔狗，还是选择放弃？

最恨的就是这种人啊。

他不喜欢你，明明可以直接干脆拒绝你啊；

但在特定的环境下，他模糊不清的拒绝，就会给对方造成一种“引导付出”的暗示。

在一段关系里，你之所以沮丧，痛苦，就源于你“不会拒绝”；

别人之所以对你厌烦，是因为你不会“干脆拒绝”。

如果对方的请求，让你无法接受，那就直接拒绝；

对彼此来说，简单的，直截了当的方式，不浪费彼此时间，也不容易伤感情。

当你把“主动权”交给对方，剩下的就是他的做法了，与你无关。

你拒绝了他，是因为不想帮忙；

他是否决定跟你相处，是他的问题，与你无关。

何必为难呢？

一个人真正的情商高，无非是：坦坦荡荡，真诚相对，让彼此都舒服。

今日话题：

你会干脆拒绝别人吗？

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